Du kommer aldrig att tro vad den här förbannade hisshäxan gjorde.

Nu var det en flera hundra år gammal kärring vid tunnelbanestationsplattformen som smet in i hissen vid Slussen innan jag hann dit fast vi skulle fått plats allihopa med barnvagn och allt.

Hon drog igen hissdörren efter sig på ett i mitt tycke oschysst sätt när hon såg mig komma närmare med barnvagnen, och försvann upp.

I stället för att grina som en liten bäbis tryckte jag ner hissen och väntade…

BW_elevator_inv

När hissen kom ner igen efter hundra år var kärringen fortfarande kvar i hissen. Hon var arg som en geting och ett bi: “Du tryckte ner mig” sade hon anklagande och spände två skelande häxögon i mig så jag fick kalla kårar längsmed ryggraden. “Japp”, svarade jag. “Ingen fara nu trycker jag upp oss igen”. Hon hoppades att jag skulle be så hemskt mycket om ursäkt men jag vet att man har gott om tid på sig att gå ut ur hissen då den stannar både uppe och nere. Dessa hissar är nämligen extremt långsamma, och jag såg ju med egna ögon hur snabb kärringen var. Hon gillar helt enkelt att vara sur och åka upp och ner i hissen. Det kan finnas andra förklaringar också men ingenting annat verkar logiskt för mig.

Iallafall så åkte vi upp utan att småprata. Sen frågade jag kärringen om hon ville att jag skulle trycka ner henne igen, eller om hon hade tänkt gå ut den här gången, men hon svarade inte, utan pressade sig ut på ett i mitt tycke ouppfostrat sätt och försvann sen ut genom spärrarna i februarievintern och har inte synts till sedan dess.

En fascinerande människa.

En fattig man

Idag på väg hem från träningen så mötte jag en fattig man på Sveavägen på Odenplan. Han var kort och hade hela men inte rena kläder på sig och så hade han en genomskinlig plastpåse på handen. Antar för att skydda sig mot bakterier och kall blåst. Jag tror inte att han var  full.

Han frågade om jag hade en tia eller en tjuga för han var så hungrig.pastant

- Näää, svarade jag, jag har inga kontanter.
– Men kort går också bra, svarade han, vi kan gå på McDonald’s precis här, eller vilken tycker du är bäst? Frågade han och så pekade han på falafelkungen bredvid.
– McDonald’s, svarade jag, där vet man vad man får.
Han höll helt klart med, så vi gick in där och ställde oss i kö.
– Kan jag ta chicken wings?
– Javisst, svarade jag.
– Och en Cola?
– Javisst, svarade jag igen.
– Vad jobbar du med?
– IT
– Vad tjänar du?, frågade han då och tittade på mig.
– Jag har så jag klarar mig, svarade jag då.
Mannen beställde en största mealen med chicken wings.
– Tjänar du 30 000:-?, frågade han mig då.
– Vill du ha dip med, frågade hon i kassan.
– Mer, svarade jag.
– Jag tar två dip. En av varje. Nej förresten, ta två BBQ, sade han till kassörskan.
– Tjänar du 40 000???, frågade han mig.
– Mer, svarade jag igen.

 

Då beställde han fyra dipsåser BBQ.

Sedan efter att ha betalat ordern skakade jag hans hand i plasthandsken och gick vidare hem.

Så är livet: jag har det mycket bättre än han (tror jag), och både han och jag har det mycket bättre än kycklingarna i burken.

VAB; barn säger så lustiga saker.

Idag var det VABdags för mig. Min dotter saknade sin mamma och jag berättade att hon skulle snart komma hem.

Sedan pratade vi om mat, och vad vi skulle äta för mat sen när mamma kommer hem. Pasta föreslog dottern; pasta med ketchup och blåbar.

Då blir mamma jätteglad.

Barn säger så lustiga saker.

 

Det där åt vi ju till lunch …

Absolute zero.

Snart är man död, och jorden slocknar. Sen slocknar solen, och så läste jag i en bok av Stephen Baxter att om flera miljarders år tar universum slut, slocknar och allt blir kallt och grått.

Absolute zero.

 

Men det ligger ju långt fram i tiden. Vad bra. Först och främst kommer morgondagen med nya utmaningar och möjligheter. Lönen, till exempel, sätts in på kontot (eller den del av det man tjänat ihop man får den stora äran att förfoga över själv), och då gäller det att skynda sig; jag behöver nya löparskor, flera nya böcker och Lindsey Stirling-konsertbiljetter. Det och mycket mer; Allt ska jag köpa i morgon, för man måste skynda sig. Det går fort: Swisch säger det och sen är alla pengarna slut igen.

money4money4money4

Absolute zero.

The funeral

20140322-072828.jpgIdag pratade vi om döden. Specifikt det här med sin egen begravning, för en sådan blir det förr eller senare vare sig man vill det eller inte. Jag vill det absolut inte, och har inga preferenser alls vad gäller det praktiska: Gravsten, musik etc., men man gör sina anhöriga en tjänst genom att stolpa ut några riktlinjer, så här kommer de:

Jag vill att kroppen ligger i en öppen kista av marmor i en krypta eller ett mausoleum fyllt med fladdermöss. Det är bara skelettet kvar av min kropp. Tittar man ner i kistan möts man av ett hånflin och stirras sedan ut av två tomma sockets. Och på min kropp: ett glimrande långsvärd.

Sen var det maten: tacos

Blommor: är OK

Musiken:

Sen pratade vi om att lägga hjärnan i en glasburk eller den kanske går att sälja.

(Min fil är: 1580_12)

Det är roligt att få phisingmail från polen.

Bästa grammatiken (Från: Telia Service@telia.se via home.pl):

Kära klient Telia,

Tillgång till ditt konto är begränsat till nästa:

Vi har upptäckt att du har betalat din faktura 2 gånger på samma gång

(Din fil är: 1580_12)

För att bekräfta din återbetalning :

Logga in nu

©2013 Telia

thumbs_up

Jag har alltså betalat min faktura 2 gånger på samma gång, och kan bekräfta min återbetalning genom att logga in nu på Telia och där fylla i mitt kontonummer (inklusive koden på baksidan).

Min fil är 1580_02.

Seems legit.

Bockstensmannen

Det efterlängtade besöket hos bockstensmannen i varberg var bra.

Vad ska jag säga om bockstensmannen? Ett brunaktigt, kursivt skelett med en färgglad peruk. (Ingenting jag inte sett förrut…)

Det bästa var i alla fall hjärnan: Bockstensmannens ca 713 år gamla, välbervarade hjärna, låg placerad i en genomskinlig, cylinderformad cylinder av glas.

  1. Hjärnan såg ut som en skål med russin.
  2. Om 200 år kanske man kan göra en komplett restore på bockstensmannen med hjälp av hjärnan. (man kan ju redan rekonstruera utseende, kläderna etc).

 

Jag kommer absolut att återbesöka bockstensmannen i sommar.

Ta reda på vilka som är dina ÄKTA vänner bland dina Facebook”vänner”.

Hej Detta blev en cliffhanger.

Det är många på din facebook-sida som kallar sig vänner. Kanske like:ar de dina statusuppdateringar men är de egentligen vänner?

Det finns ett enkelt sätt att ta reda på det, som jag nu kommer att avslöja:

  •  Skapa ett facebookevent “flyttlass”, och lägg in följande beskrivning: “Hej jag kommer äntligen att flytta till en lite större lägenhet i Rissne. Därför behöver jag också hjälp med att flytta in alla mina grejer, soffan och TV:n. etc. Jag kommer att tillhandahålla handskar och en back med julmust, och det blir obegränsade mängder pizza under flyttandet, som kommer att ta hela dagen”
  • Bjud in alla dina facebookvänner
  • De som tackar JA är dina riktiga vänner.
  • DE ANDRA ÄR INTE VATTEN VÄRDA

Så enkelt är det.

GLOBAL WARNING OM GLOBAL WARMING |Därför måste vi bygga bomb shelters.

Hej bloggen

Jag såg en videon om global warming (i Hammerfalls facebook-feed):  

BTW kolla denna bästa kommentaren:

  • Carl Glad Since no global warming caused by human activities exist there is indeed no need for debate. Time to erase Hamerfall from the music library.

 

 

I alla fall:

“One Guy With A Marker Just Made The Global Warming Debate Completely Obsolete”

Han gör en poäng i videon av worst case scenariot om man gjorde nånting åt global warming så var det värsta det kunde resultera i en global finanskris/depression värre än den på 30-talet.

Fanns det global warming på riktigt så var det en smiley i rutan. Fanns det inte på riktigt var det ingen smiley i rutan.

En smiley

Fanns det global warming på riktigt så var det en smiley i rutan. Fanns det inte på riktigt var det ingen smiley i rutan.

 

Å andra sidan, om man INTE gjorde något, så skulle worst case scenariot vara: “krig, svält, global finanskris, miljökatastrof sjukdomar etc” och allt vad fan det var.

Slutsatsen han drar är att eftersom worst case scenariot för att inte göra nåt åt global warmingen är värre än worst case scenariot för att göra någonting åt det även om det inte finns på riktigt, så är rätt action att ta: Att agera.

Alltså är diskussionen om det här obsolete nu (enligt titeln på videon)

Spot on, tänkte jag. Fan va bra –  helt rätt.

Sen tänkte jag på att i nya säsongen av doomsday preppers är det några som odlar sjögurkor, jag tror för att äta. Och då kom jag att tänka på att hur skulle det vara om man applicerade a guy with a markers resonemang på följande scenario: “En stor jättelik flygande epic curryget mount flyger med chem trails och NUKAR världen med bruna ägg”, så skulle slutsatsen bli det samma.

Därför måste vi bygga bomb shelters.